אסרטיביות: איך לעמוד על עצמך ועדיין לזכות בכבוד הזולת


תשובה 1:

לעתים קרובות אנשים טועים ברעיון האסרטיביות. זה לא להיות תוקפני, לא מרושע או דוחף. אסרטיביות פירושה לעמוד על מה שאתה צריך תוך כיבוד זכויותיהם של אחרים. זה לרכוב על קרן האיזון בין להיות בטוח בעצמו בלי להיות מטומטם לחלוטין. וזו מיומנות שתוכלו ללמוד די בקלות, עם שלושה טיפים פשוטים.

טיפ 1: הימנע משימוש ב"מוקדמים "בנאומך - מילים שמצמצמות את עוצמת המסר שלך על ידי התנצלות או מזעור של מה שיש לך לומר. הנה, למשל, הודעה מלאה במוקדמות:

"אני ממש מצטער. אני לא בטוח שנוח לי לגמרי עם זה. אבל אולי זה רק אני, או שאני לא מבין את זה לגמרי."

הנה הגרסה האסרטיבית יותר של אותה הצהרה:

"פשוט לא נעים לי עם זה."

איזה מהם נראה לך נשמע יותר אסרטיבי? באיזו גרסה אתה מרגיש יותר בנוח להשתמש?

טיפ 2: תרגלו את הצהרות האסרטיביות שלכם. יש למעשה נוסחה לבניית הצהרת אסרטיביות, והיא כוללת שלושה חלקים:

1. מה שאתה רוצה שישנו

כשאתה לא קורא אליי במהלך פגישה

2. כיצד משפיעה עליכם התנהגות זו

אני אף פעם לא מקבל הזדמנות לדבר

3. איך אתה מרגיש כתוצאה

אני מרגיש שולי

אז לשים את הכל ביחד: "כשאתה לא קורא לי במהלך פגישה, אני אף פעם לא מקבל הזדמנות לדבר, ואני מרגיש שולי." או הנה דוגמה נוספת: "כשאתה מגיע באיחור, אני צריך לחכות, ואני מרגיש מתוסכל."

נסה זאת בעצמך תוך הסתכלות אידיאלית לאדם בעיניים ובטון יציב אך נעים. תתפלאו כמה מהר תוכלו לפתח הצהרת אסרטיביות משלכם.

לבסוף, טיפ 3 הוא אולי החשוב מכולם: הוא מזכיר לעצמך מדוע אתה מוצדק מלכתחילה לנהוג באסרטיביות. לאלה מאיתנו ביישנים, ביישנים ועקיפים עם התקשורת שלנו, זה יכול להיות קשה ביותר להיות אסרטיבי. אנו עשויים לשקול לעשות את זה, ואז לחזור למטה - או ללכת רק חצי דרך בגלל כמה זה לא נוח. אך זכור כי להיות אסרטיבי הוא לגיטימי לחלוטין. יש לך צרכים. עמדו למענם.

בסופו של דבר, לא קל לנהוג באסרטיביות - במיוחד אם זה לא סגנון ההתנהגות "לך אל" שלך, אך גם לא מדע הרקטות. עקוב אחר שלושת הטיפים הפשוטים האלה ותהיה בדרך בדרך להשיג יותר ממה שמגיע לך.

לְבַקֵר

פה

לקבל את המדריך החינמי שלי לעשרה קודים תרבותיים מרחבי העולם, ו

פה

לטיפים הטובים ביותר ליציאה מחוץ לאזור הנוחות שלך בעבודה.


תשובה 2:

מה שאני מלמד אנשים על אסרטיביות הוא להשתמש בתחושות שלהם כסיבה להחלטתם.

לדוגמא, (שגוי) חברך מציע לראות את הסרט החדש של באטמן נגד סופרמן ואתה עונה, "אני מעדיף שלא. שמעתי שזה לא היה סרט כל כך טוב." עליה עונה חברך, "שמעתי שזה היה מדהים! כל מי שדיברתי איתו אהב את זה, הוא קיבל ביקורות נהדרות."

... ועכשיו אתה כלוא בוויכוח אם דעתך שגויה או לא. זה המקום שבו רוב האנשים עם בעיות אסרטיביות מוותרים ונכנעים.

במקום זאת, נסה זאת: חברך מציע ללכת לראות את הסרט החדש של באטמן נגד סופרמן ואתה מגיב על ידי דיווח על ההרגשות שלך, "בכלל לא הייתי רוצה לראות את הסרט הזה."

"למה לא?" (השואל מחפש סיבה שהוא יכול להתווכח איתה).

"זה פשוט לא מושך אותי."

"למה לא?"

"זה פשוט לא."

השואל פוגע בקיר אבן. הוא לא יכול להתווכח עם הרגשות שלך. אתה לא נתקל ב"מפחיד "... עקשן ומתסכל, אולי ... אבל לקוחות שטיפלתי בבעיות אסרטיביות מוצאים את האסטרטגיה הזו הרבה יותר קלה מאשר לנסות להיות אגרסיביים יותר.

תחשוב על זה. אם מישהו אמר לך שהם "לא נוחים" לעשות משהו, איך אתה יכול להתווכח אחרת? "לא נוח" לא מזמין שום ויכוח. אם מישהו אומר שהוא "לא אוהב" משהו, אתה יכול לטעון שהוא כן אוהב את זה? או שהם צריכים לאהוב את זה?

"סליחה. אני פשוט לא אוהב את זה!" (חזור לפי הצורך)

ניצחון מידי.


תשובה 3:

למעשה ישנן ארבע דרכים שונות להתמודד עם סכסוכים:

באופן אגרסיבי באופן אסרטיבי פסיבי-אגרסיבי

אנשים פסיביים מתרגלים למעשה הימנעות מסכסוכים, ותוצאותיה לעיתים נדירות חיוביות. הסכסוך לא נעלם רק בגלל שאנחנו נמנעים ממנו. זה נוטה להתעכב ולגרום לעימות נוסף.

אנשים פסיביים-אגרסיביים מבלבלים. הם נופלים באחת משתי מלכודות. או שהם באים כפסיביים ובכלל לא מביאים את הנקודה שלהם, או שהם יוצאים תוקפניים וגורמים לכעוס על האדם שעליו הם מתלבטים. אגרסיביות פסיבית היא למעשה סוג אחר של הימנעות מסכסוך, אך היא גורמת לעיתים קרובות להחמיר את הסכסוך.

נראה כי תוקפנות היא הטקטיקה בה אתה משתמש כשאתה מנסה להודיע ​​על רגשותיך. תאמינו או לא, אני באמת מאמין שאגרסיביות היא אלטרנטיבה טובה יותר מפסיביות או מאגרסיביות פסיבית, כי לפחות הכוונות שלכם מובהרות. עם זאת, אנשים תוקפניים נוטים להיתקל בתגובת להילחם או לברוח מצד האנשים איתם הם משוחחים, ולעתים נדירות יש תוצאות חיוביות.

אתה מנסה להיות יותר אסרטיבי, וזה דבר טוב. הדרך הטובה ביותר להיות טובים בלהיות אסרטיביים היא ללמוד להגדיר את הרגשות שלך, ואז ללמוד לגבות אותם במידע רלוונטי. הרחק מאיומים ו / או שמות. התרכז בסיטואציה ולא באדם שאתה משוחח איתו. נסו לוודא שהמטרה שלכם היא תמיד לשפר את המצב. התרחק ממשחק האשמות. אני חושב שתמצא כמה מהתוצאות שאתה מחפש.


תשובה 4:

סירוב רחום. זה לוקח זמן אבל אתה יכול לאמן את עצמך בהדרגה להגיב בחמלה במקום בכעס כשאתה נתקל בתרחישים שאתה לא אוהב. חמלה אינה חולשה. יכול להיות שאני מפרשן, אבל אני זוכר שקראתי אמירה בודהיסטית בנוסח "כותנה מבחוץ, פלדה מבפנים." אתה יכול לאמן את עצמך להגיב בצורה רחומה ומבינה שגם לא מוכנה להיכנע לטעות. בהצלחה :)


תשובה 5:

להיות מודע לעצמי. קרא והודע על נושאים. תרגלו מצבים מבעוד מועד בהם תתבקשו לדבר או לענות על שאלות. להיות מוכן פירושו שיהיו לך תשובות מוכנות. היו כנים עם עצמכם - אתם לא מושלמים - אבל אף אחד אחר לא.


תשובה 6:

כבדו באמת את הזולת, השתדלו לא להיות יהירים ולתת את דעתכם ללא כל ביקורת. אל תצפו להתייחס מיד לאדם דומיננטי. חזור על כך עד שאנשים מתחילים לקחת אותך ברצינות ויש להם תמונה טובה עליך. אני חוזר ואומר אל תעשה זאת ביהירות, כך שאנשים אולי לא יאהבו אותך.

חזרה היא המפתח עד שזה הופך להרגל


תשובה 7:

הסיבה שאינך תקיפה היא מכיוון שיש חלק אחר בך שאומר לך להיות שמור, המתנגש עם הרצון שלך. וזה גורם לסבל הרגשי שלך.

לפתור את הסכסוך הזה על ידי שאלת עצמך 'מדוע אני כבר לא תקיף?', 'מדוע אני מרגיש צורך להסתייג?'.

התבונן בשאלות אלה לעומק.


תשובה 8:

אמור בראש שלך את מה שאתה חושב, והחלף מילים קשות יותר למילים רכות מעט כדי שלא יראו תוקפניות.

התאמן בראש שלך אם אתה עצבני, ותרגל גם לענות לתגובתם. אתה לא רוצה להיתפס כשומר.