שדים ואיך להתמודד איתם


תשובה 1:

כל כך הרבה! חח .. את חלקם אני מתכוון לתקן. את האחרים אני נהנה יותר מדי לעשות משהו בקשר להם!

1. דיכאון -

צריך לומר עוד? השד הגדול ביותר. עכשיו קצת ישן וניתן לניהול אבל בכל זאת מאתגר.

2. רגשות -

אני מתקשה להתמודד עם רגשות ולהחזיק בהם. רגשות כואבים כמו צער, כעס, פגיעה וכו '. אני לומד לעשות זאת.

ברגע שמשהו רע קורה, אני מפסיק להרגיש. לוקח חודשים לעבד את זה אחר כך. אבל ככה זה. אין לי בעיה גדולה עם ההגנות שלי מכיוון שהן קיימות למטרה. כל מה שאני רוצה להשיג זה להיות מחובר לעצמי עד כדי כך שאני מכיר ומחזיק ברגשותי ולא מכחיש אותם.

3. הפחתת הכאב דרך צחוק -

אחד ממנגנוני ההגנה שלי, מקרין את עצמו גם בצורה של הומור או צחוק. זהו שילוב קטלני באמת. אני לא רואה את עצמי מצחיק במיוחד אם כי יש לי פוטנציאל לפצח כמה בדיחות טובות מדי פעם.

אבל בזמנים של פורענות ההומור / הצחוק שלי הופך להיות הגנה ואני מתקשה לשלוט בזה.

אנשים סביבי מתלהבים במיוחד כשאני זה שנפגע.

שמעתי זאת לעתים קרובות למדי - "איך אתה יכול לצחוק? אתה לא מבין את הרצינות?"

אני בהחלט מבין את המצב אבל המוח שלי מנסה במהירות להמעיט בערכו של הצער. מה הטעם לבכות? טייס רכב - צחק!

זה הצד השני - הפחתת הכאב.

מלבד זאת, אני באמת מודה ליכולתי לצחוק לנוכח הכאב.

החלק הטוב הוא שאני יכול להיות אדם מדהים שיהיה לי אם אתה זקוק לעזרה בתקופות קשות. אני יכול לתפקד טוב. אני לוקח אחריות ואני עושה דברים. לעשות דברים זו הדרך שלי להתמודד עם הצער. אני אף פעם לא מראה את הרגשות שלי. אז זה עובד טוב.

4. ניתוח פסיכו

אני מנתח הכל. כל דבר ארור! לרוב אני מאמין שזה שימושי. אני צריך להיות מסוגל לעצור את זה כשזה לא. זה הכל.

המלכודת הגדולה יותר של הניתוח היא חוסר מעש. אני נוטה להיות אשם בזה לעתים קרובות למדי.

איך אני נלחם באלה -

על ידי הבנתם. זו ההגנה היחידה שלי.

איך אני מתעל אותם -

למזלי, מוזיקה עובדת. עושה פלאים. גם בפרקים העמוקים ביותר של דיכאון, המוזיקה עזרה לי לקום מהמיטה כשלא הצלחתי לעשות זאת במשך שלושה ימים רצופים.

עבודה עם אנשים עוזרת. לדבר עם אנשים, להתחבר ברמה האנושית, לאהוב מישהו, לדאוג להם, לשנות את המיקוד מעצמי לאדם אחר עוזר.

מי עוזר לי?

לִי! האדם היחיד שיכול.

מלבד זאת, החברים והמטפל שלי. אני חייב את חיי למטפל שלי.

לעוד פוסטים שלי על שיעורי פסיכולוגיה, חיים וחיים, עקוב אחרי - הרהורי תשומת לב


תשובה 2:

זו התשובה החצי שלי. מדובר בשדים שלי, ועדיין לא מצאתי דרך להילחם בהם. :)

הנה כמה מהשדים הפנימיים שאני נאבק בהם משנים רבות.

כל המחשבות האלה מרוכזות בעצמן, פתטיות, או אפילו טיפשות. אבל אני צריך להוריד את זה מהחזה שלי ומראש. אולי זו יכולה להיות הדרך לסגור לי קצת.

צלילים היו חלק מעולמי, ולכן תמיד הזכרו אותי מה אני מפסיד. (אני חירש מילדות.)

נהגתי לזלזל ביצירת מוסיקה, וכאשר הייתי רואה את אהוביי הסגורים והאהובים מדברים בצורה מעוררת הערצה על מוזיקה, זה פגע כבל בלבי, מדוע לא יכולתי להיות מסוג זה של הנאה ליהנות מאותו דבר.

כשחלק מחבריי חירשים / לקויי שמיעה יכולים להקשיב ולדבר בטלפון, אני מתמלא באותה קנאת מפלצות ירוקה. למרות שלכולם יש סיבות תקפות ליכולת ליהנות מכך, או שעשו שתלים בשבלול עוד בילדותם או שיש להם פחות אובדן שמיעה בהשוואה לשלי. אני יודע שאני ילדותי, אבל אני לא יכול שלא לחוש קנאה באשר לאופן שבו הם קיבלו את החיים טובים ממני לפחות.

אני אפילו תוהה לפעמים שההורים שלי יכלו לעשות לי השתלת שבלול כשהייתי ילד, אבל הם פחדו מהניתוח ולכן לא עברו את זה. אני לא אומר להם את זה, אבל האמינו לי ברגע שנודע לי שאחרתי לזה ושמעתי את המילים ישירות מרופא האוזן הטוב ביותר, זו הייתה הפעם הראשונה מזה שנים שבכיתי מול הוריי. אבא שלי ניסה להיות חזק באותה תקופה לטפל בשנינו, בדמעות שלי ואמא. אף על פי שהוא היה תקיף והודיע ​​לי שזו האמת, ושאני לא אמור לצפות לבלתי אפשרי עכשיו. מאוחר יותר אחרי אותו יום מציק למעיים, למדתי מאמי, שאבא שלי מרגיש ממש אשם על שלא עשה את זה בגילאים המוקדמים יותר. הבנתי שהם באמת מודאגים ממני, הודעתי להם שהם צודקים מצידם. אבל יש בי חלק אנוכי שאומר שהחיים שלי היו יכולים להיות טובים יותר.

ראיתי כמה מבטים וכן רעים על כך שאני לא מסוגל לשמוע וברור שהפעולות כביכול בדיסקרטיות, אבל אני תמיד שם לב לזה. שמתי חזית חזקה מאוד שאני לא מציית למילים שהם מדברים, הכבוד שלי אליהם ירד בעיניי, הייתי עושה איתם אינטראקציות קצרות. אבל יותר מכל, אולי אראה שאני לא מושפע, אבל זה כואב לי מאוד, בגלל ההתבוננות שלהם אני חושש בכנות, האם אי פעם אהיה עצמאי בחיי?

אני חושש שהכוח הנפשי והרצון שלי יתמוטטו ושאכנע לשדים שלי.

אני כל כך מפחד ללמוד הינדית, כי בניגוד לאנגלית שהיו לה פחות הברות הומופוניות, להינדית יש הרבה הברות דומות מאוד. מבחינתי כולם מתחרפנים זהים. אני חושש שכבר הנאום שלי מבאס באנגלית, ההינדית שלי תביא את בהירות הדיבור שלי לאפר. זה מה שאני אישית חוששת.

עד כמה שהייתי רוצה להגביר את בהירותי באנגלית בהשוואה לחברים ידועים אחרים של חירשים / לקויי שמיעה, עדיין נתקלתי באנשים מפעם לפעם שלא מצליחים להשיג את דבריי, ולעתים אפילו הרבה. זה בהחלט הפחית את ההערכה העצמית שלי במידה רבה.

אתה יודע שיש הרבה מקרים שבהם אנשים כן מקבלים את דברי ואפילו זרים, אני באמת עושה ריקוד נפשי בראש, אני קצת מסוחרר מאושר. אבל ברגע שאני צובר ביטחון שבעצם אני בסדר במחלקת הדיבור, יש לי מפגש מצער עם אדם אחר שבהחלט פיגורטיבי מוחץ את האושר שלי, על ידי שלא מקבל את דברי.

אף פעם לא ידעתי בכנות שלמוסיקה יש מילים עם מילים שהן למעשה משמעותיות. למדתי על זה רק בשנות ההתבגרות שלי, והבנתי את שיגעון המוזיקה שכן כן יכולנו להתייחס למילים האלה, הייתי צריך לצפות בסרטונים האלה עם תרגילי משנה (זה ממש נדיר לראות את הסרטונים האלה עם מילים באנגלית) או חפש בגוגל את המילים. זה גרם לי להרגיש מנוכר יותר מכיוון שיכולתי ליהנות מאוד מהמוזיקה ומילים אלה.

הסיבה שנהגתי לשנוא לרקוד לצד הסיבה של להיות לא מתואם, כל השירים היו תמיד בסגנון בוליוודי, ובכן, אז זה טבעי שצעדים משתנים בהתאם למילים או למוזיקה. אני לא מצליח להקשיב בבירור, אז אני לא יודע את הצעד המתאים לאיזה ליריקה ואיזה שיר.

במשך שנים ועדיין לא אהבתי להיות חירש, חשבתי ברצינות ומרגיש באופן אישי שאם אנשים חדשים או זרים או אפילו חברי כיתה ואנשים שלא קיבלו הזדמנות להכיר אותי כמו שחבריי היו פוגשים אותי , אני פשוט יסווג אותי כ"ילדה החירשת ההיא ".

אני יודע ברצינות שאני לא אמור להתבכיין על הדבר המטופש הזה שהוא כלום. שיש אנשים שם הכי גרועים ממני ושאני נברכת להיוולד באווירה משפחתית נהדרת, משכילה, אמידה וכו '. אבל זה לא עוזר לי שאפילו צליל קל בעולמי מזכיר לי מה אני לא יכול לעשות.

אפילו עד היום, אם אני שומע צליל פתאומי כלשהו אני שואל אנשים מסביבי מהו הצליל הזה, גם אם שמעתי אותו בעבר אבל לא זוכר. לזה התכוונתי, תמיד יש מקרים שעולים ומזכירים לי את הנכות שלי.

אני יודע שאני נשמע טיפשי להפליא או שאולי נפגעתי בראש כשנולדתי. אבל לכולנו יש בתוכנו כמה פחדים ושדים פנימיים.

אני יודע שאני הרבה יותר טוב ממה שאני נותן קרדיט לעצמי, אני יודע שיש לי מזל טוב, אני יודע שאצליח להיות עצמאי (אני מקווה).

אבל הבעיות טמונות במחשבות האלה בתת המודע שלי שהתקשתה לאורך זמן. אני מנסה לשבור את זה, אבל אני באמת מודאג מהדבר הזה. האם אי פעם אמצא בניצחון בחיי?

גם כשפרויקטים קבוצתיים היו שם, נהגתי לרעוד מההכרזות על הפרויקט הקבוצתי שיש לבצע. תמיד הרגשתי שאני מושך את הקבוצה, אבל תמיד עשיתי כמיטב יכולתי להיות מוח הקבוצה, ולא הקול שלה. בעיקרון עשיתי את הגרסה מחוץ לעבודה של העבודה שצריך לעשות, וכשהגיע הזמן להציג, נהגתי להשאיר את אלה לדבר. אבל לאחרונה התחלתי להשתתף בהיותי אחד מקולות הקבוצה.

זה פחד אחד שיש לי, לא אכפת לי שאפיל את עצמי, אבל להפיל אחרים זה נורא מבחינתי.

אני באמת וארור מעוניין להתנדב כמו ללמד ילדים עניים או אפילו לדבר איתם, אבל אני מצער במחסום השפה, ואני חושש שאם אי פעם אלמד אותם, הם אולי ילמדו את המילים שלי שגויות ולא את המילים הראויות. זה יגרום לי להרגיש רע. אני חושש שאם למישהו יש ספק ואם אני לא מצליח להבין למה הוא התכוון, זו תהיה עבודה גרועה עבורי כמורה. חשבתי שיהיה לי שותף לפשע בגין דברים כאלה, אבל אני לא רוצה להכביד על אדם אחר זה.

בדרך כלל כשאנשים מדברים איתי, הם פונים לכיווני וכאשר הם רוצים להתקשר אליי, הם דופקים על כתפי למקרה שאני לא מקשיב להם (מה שקורה לעתים קרובות במיוחד באזורים צפופים), אני חושש שיום אחד אלה אנשים עשויים להיות עצבניים ולוותר על דיבור איתי לגמרי.

תודה שקראת את הנדונים שלי, זה הרגיש טוב לשחרר אותה מהחזה שלי. :) אני מקווה שיום אחד אוכל להילחם בשדים האלה. :)


תשובה 3:

בדרך כלל אני לא עונה על שאלות כאלה, כי אני אף פעם לא מבין לגמרי את הטעם לעשות זאת - האם זה יפתור את הבעיה? עם זאת, אני בוחר לענות על כך, מכיוון שכך אני נלחם באחד מהשדים הכי עדינים ועם זאת הגדולים ביותר שלי - ההתמקדות המוגזמת בתוצאות / פתרונות ולא לעשות שום דבר שאפילו לא רומז לזה.

השד הגדול ביותר שלי עשתונותי - בזמן שאני לא מאבד את זה בהורדת כובע, תן לי מספיק סיבות - יהירות, שקר חוזר ונשנה, זחוח לב ואי הוגנות בוטה, מלכתחילה - וזה יעורר אותי עד זעם.

השד (או המאבק) השני הגדול ביותר שלי הוא יצירת חברים ושמירה עליהם - שם סבלתי הכי הרבה. זה הורג כשאנשים יוצרים איתך חברות ואז יוצאים ללא הסברים בכלל. זה נורא לאהוב, לטפל, לתת, להעריך ולתמוך במישהו ולא לקבל שום תגובה, או התרחקות פעילה. כל האפשרויות הוערכו; האשמה עצמית, סבל שקט, עימות, פשרה - הכל כבר לקח את צלחתו על המגש. למעט אנשים בודדים, מציאת חברים שמעוניינים בי ורוצים באמת להיות בסביבה הייתה תרגיל חסר תועלת.

אולי, השד השלישי הוא תוצאה של השני - תת אמון במצבים חברתיים. בזכות כישלונות חוזרים, אכזבות וחוויות איומות בעליל, במצבים חברתיים, אני מפחד לדבר בקבוצה, במיוחד אם מדובר ביותר מ 5-6 אנשים. אני עצבני ליזום פעילות כלשהי, או לדבר על עצמי או להביע דעה. אני צריך להיות מאוד מאוד נוח עם כל אחד ואנשים בקבוצה כדי לבטא כל דבר.

איך אני נלחם בהם

אין קיצורי דרך, אין טיפים לעזרה עצמית להתמודד עם אלה.

אני עושה מאמצים מודעים פשוט לשתוק מאוד כשאני כועס. לפעמים השקט לא מובן לא נכון, אך התוצאות אינן גרועות כמו אלה שמגיעים עם צעקות. הצעד הבא שלי יהיה ללמוד להגיב בשלווה ולא משנה כמה הצד השני לא בסדר או רע, ואני מנסה להתקדם לכיוון הזה.

אני ממשיך להתיידד ואני מתייחס לכל אדם כהזדמנות חדשה. אני כל הזמן מאבד גם אותם, אבל אני ממשיך הלאה מהר יותר, ויש לי אחיזה טובה יותר ברגשות שלי. לאחרונה חבר נהדר שממש אהבתי והייתי קשור אליו רגשית יצא מחיי ללא הסברים והמאמצים שלי להחזיר אותו או להשיג סגירה נתקלו בסירוב נחרץ לתת גם כן. ניסיתי כמיטב יכולתי, ועכשיו אני ממשיך הלאה. הפגיעה קיימת, אך היא בשליטה, וחשוב מכך, אינה משפיעה על מערכות היחסים שלי עם אחרים (גם אם חלקם חברים גם איתו).

ההתמודדות עם תת אמון אינה קלה, במיוחד אם מרבית הניסיונות נתקלים בכישלון. עם זאת, אני ממשיך לדחוק את עצמי מחוץ לאזור הנוחות - אני מנסה להביע, ליזום, לנקוט עמדה. אני מקבל תגובות פחות או יותר חלשות רוב הזמן, אבל אני ממשיך להמשיך בכל מקרה.

ואז אני כותב תשובות כאלה, מבלי לצפות מהם לפתור אף אחת מהבעיות, ולמד לעשות דברים רק לשם ביצוען.

מי עוזר לי

היו אנשים ובני משפחה, לסירוגין, שעזרו לי להתמודד עם מקרים הקשורים לשדים האלה - הפתרונות היו זמניים, אבל הם עבדו, ואני אסיר תודה. במיוחד לאמי, שקיבלה את כל אלה ועדיין עוזרת לי ואומרת לי שאני אדם טוב.

העזרה הגדולה ביותר שאני מקבל (קיבלתי) היא מהחבר הכי טוב שלי-מדריך אהבה-יועץ-מבקר ובעלי, אמוג אלון, שמאתגר אותי, מתווכח איתי, מייעץ לי, מייעץ לי, מעודד אותי ומנחם אותי כל המצוקה. אני לא יכול להודות לו מספיק.


תשובה 4:

השד העיקרי בתוכנו הוא יחסית לגיל: זה הולך קצת ככה :::

  • גיל (10-15): לשלוט בתודעה לציית להורים ולוותר על כל מיני פעילויות בחיק הטבע וללמוד (או לפחות להתנהג כמו שאתה עושה את זה).
  • גיל (16-22): זהו השלב החשוב ביותר בו תלחמו בין האגו שלכם ותבנו את חלומותיכם לחיים עתידיים, מוקפים בציפיות כה רבות מהמשפחה וכל מה שקרוי "קרובי משפחה" הנאלצים לעמוד בקצב עם כל בני הזוג שלך ללימודים וגם במעמד החברתי .... מתמודדים עם הרבה הצעות ודחיות ונלחמים כדי לעלות על זה.

גיל (22-30): נסה להבין מה עשית עד עכשיו בחר נשא לכל החיים שלב זה משנה את כל חייך ואני באופן אישי מוצא שזה השלב הקשה ביותר בו אני נמצא כרגע. אתה מנסה להיות קצת שונה מאחרים ורוצים לעשות דברים אחרת נסו לגלות מהי התשוקה שלכם ולנסות לתפוס אותה. הציפיות עולות. ההורים מתחילים לחפש בן זוג לחיים, רבים מחברינו מתחילים להתחתן, חלקם מקימים סטארט-אפים משלהם וחלקם הולכים על לימודים גבוהים ..... קשה לבחור ממי לבחור, קשה וכואב לראות את המחץ שלך מתחתן ונודד עם הבעל שלה במכונית ממותגת מפוארת ....

  • גיל (30-40): זכאי כעשור לפשרה, אתה צריך לדאוג להוריך, אשתך וילדיך לחסוך כסף ולהגשים את משאלותיהם וזו משימה מייגעת מאוד. למרות שיש לך חלומות על חייך האישיים אתה תהיה נאלץ להתפשר וזה מתנהג כשד בחיים.
  • גיל (40-50): הוצא את כל חסכונותיך על חינוך אמי וילדים וחסך לחיים העתידיים שלך.
  • גיל (50-60): היו מוכנים לקבל הפתעות מילדיכם על חייהם ושותפיהם לחיים.
  • גיל 60+: חשבו על ילדיכם הרחוקים ממכם וצפו לשיחת הטלפון שלהם או להגעתם לביתכם.
  • כך ששדים שונים מגיל לגיל, יש להתכונן להתמודד עם בעיות ישירות ולנסות ליהנות מכל שלב ופנים של החיים.

תשובה 5:

A2A.

(

מקור תמונה:

http://lifefitnessbydane.com/2015/02/04/stuck-in-a-rut/

)

השד שלי תמיד היה התחושה שנתקעתי בתלם. הקול הנדנוד המתמיד בראש שאומר תמיד "האם אתה בטוח שאתה עושה כל מה שאתה יכול? האם אתה בטוח שאתה ממלא את מלוא הפוטנציאל שלך?".

תמיד ניסיתי לפתור את זה (או לפחות להרגיש טוב יותר עם עצמי) על ידי "הפרעה למערכת". עושה צעדים קטנים פה ושם, וצעד לאחור כדי להתבונן במתרחש. כוונתי לזה, תמיד לנסות דברים חדשים בדרכים זעירות, מבלי להקדיש זמן רב ואנרגיה לתוכם, ולהתבונן כיצד הם עוברים. בדרך זו יוצא כיוון חדש מתוך רוטס. דבר נוסף שאני אומר לאחרים שמרגישים שהם נמצאים בתלם הוא ש"גם אם נפלת, התנודד עם הידיים והרגליים לפחות. מי יודע באיזה נתיב אתה עלול ליצור בטעות מתוך החור שאתה נמצא בו, פשוט על ידי התנפנפותך! ".


הצהרת אחריות: מה שאחריו הוא גחמני מוחלט.

באופן מפתיע, למדתי הרבה יותר מאוחר בחיים כי הפרעה היא אסטרטגיה תקפה בבעיות אופטימיזציה נפרדות, וזה הגיוני לחלוטין להשתמש בזה בחיים!

חיפש חיפוש מקומי

זוהי טכניקה בסיסית ידועה של יציאה ממינימום מקומי (או מקסימום, תלוי באופן המסגרת הבעיה) והגעה למינימה / מקסימום "גלובלי אמיתי".

מי אומר שמתמטיקה אינה ישימה בחיים האמיתיים?

(

מקור תמונה:

http://intelligent-optimization.org/reactive-search/thebook/node10.html

)

הסיבה ללקיחה פילוסופית זו על למידת מכונה באה בגלל שהפרופסור שלימד אותי טכניקה זו היה בעל תואר ראשון בפילוסופיה!


מבחינה מעשית, מהן הפרעות החיים הללו?

ובכן, אותם דברים ישנים שמישהו יגיד לך - קרא מחבר חדש, למד משהו חדש, חשוף את עצמך במובנים מסוימים על ידי ביצוע משהו לא נוח וחדש באופן שולי.

זה לא מדע טילים!


תודה על ה- A2A.


תשובה 6:

1. בלבול. אני ממש מבולבל לגבי מה עלי לעשות בחיי. אני רגוע יחסית ולא דואג כל כך בקלות, אבל השטן הכי גדול בתוכי המכונה בלבול תוהה בי כל הזמן. אני שונא להתבלבל בשלב הזה של חיי. אבל אני יכול גם לומר שזו ברכה בתחפושת מכיוון שכל החלטה שאקבל תכלול הרבה תהליכי חשיבה וניתוח מפורט של הנסיבות הקרובות. להילחם בהם או להתגבר על זה קשה. אני רק לומד כיצד לקבל החלטות בחיים. שלב זה עוזר לי במקצת להבין היבטים שונים של החיים.

2. פחד. אני מפחד לקחת סיכונים, כל חיי בחרתי בדרך קלה לעשות כל דבר. התחמקתי מאחריות גדולה. אני בטוח שלגיהינום רוצה לעשות הרבה דברים אבל אני מפחד לעשות אותם. הצעות או מילים פילוסופיות על החיים שהם קצרים ועלי לעשות מה שאני רוצה לזרום בקלות מפי כשאני מייעץ לאחרים, אבל בתוכי יש לי את שני השדים האלה שנקראים פחד ובלבול שגורם לי לחשוב אם אני צריך להמשיך קדימה או לֹא. להתגבר עליהם זה כאב, הייתי בסערה מוחלטת בגלל זה. אבל שיניתי את דעתי בימים אלה. אני מנסה להתקדם בהתנדבות ולעשות דברים. התחלתי לחשוב שכך עלי להתמודד עם זה. לא הצלחתי לגמרי, זה תהליך מתמשך. אבל אני חייב לומר שזה עוזר.

אף אחד לא עוזר לך מלבד עצמך להתגבר עליהם.

להבין מה אני רוצה זה קשה אבל אני מאמין שברגע שאני יודע מה אני רוצה אין שום מניעה. אבל מה אני רוצה? אה אני מבולבלת.


תשובה 7:

חלק מהשדים שלי הם: דחיינות: הגוליית שאני מתמודד איתה כל חיי, זה השד הכי גדול שאני מכיר. רשימה זו של דברים שתכננתי ולא עשיתי מעולם הולכת וגוברת ככל שהזמן מתקרב !! אני עדיין מנסה למצוא אסטרטגיה להתגבר עליה, לגדול אותה ולבסוף להגיע לרשימה זו. דמיון בהקיץ הוא משהו שאני נהדר בו, אני חולם בכל הצורות והגדלים; ממש מלהיות רזה לכתיבת ספר ועד לעליית הבחינה בשירותי המדינה בלה, בלה, בלה ... זה פשוט לא נגמר. כמו שהמנהל שלי מבסס אותי על מנת להחמיץ את המועד האחרון, אני חולם להיות הנשיא הבא של אמריקה ואפילו לא מודע לזה. בזמן הגבוה ביותר שהבנתי שזה הולך להיות המוות שלי, אני לומד לשלוט בימים אלה באומנות ה"מיינדפולנס ", להציב יעדים מציאותיים ולעבוד כלפיהם כדי שלא אחלום עליהם סתם. להיות קשורה מדי אני יכול לקרוא לזה להיות כן מדי או אמיתי או נאמן או טוב מכל דבר אחר, אבל כשאני נקשר לאדם, אני נוטה לעבור על הלוח להיות חבר טוב, להיות זמין להם בעת צרה רק כדי מצמצם את עצמי למזרן דלת בתהליך. זה עמדה חסרת תודה להיות, וכתוצאה מכך אני מקבל את עצמי כמובן מאליו כל הזמן, אנשים פשוט מצפים ממני לעשות עבורם כל מיני טובות טובות, ואילו הם אף פעם לא יטרחו להחזיר לי שום דבר. זה הוביל להרבה בעיות רגשיות, הרבה ציפיות ונפילות כושלות. עכשיו אני מנסה לתעדף דברים, אני סוף סוף לומד לשים את עצמי לפני מישהו אחר על ידי עבודה על ההערכה העצמית שלי, למתוח את הקו לאן שאני צריך, להיות רציונלית בסך הכל. להיות כלבה עם כמה אנשים נראה כיף ולא כל כך רע!


תשובה 8:

אֲנָשִׁים. הם השדים שלי.

טיפשים. אלה שלא אכפת להם מהעסק שלהם וממשיכים לתקוע את האף שלי. מי שחושב שאם אתה לא חברתי, אתה מוזר. אלה שיודעים את שמי רק כשיש להם עבודה כלשהי. אלה שלא שמים לב לידע. אלה שמשוגעים מדי בשביל מרוץ העכברים. אלה שלא מכבדים ספרים.

- אנשים מהעבר. אלה שנמצאים בעורפי כאשר אני צריך לעשות משהו חשוב. אלה שגורמים לי לבכות כמו תינוק. אלה ששונאים אותי כמו לעזאזל. אלה שעדיין חשובים לי. אלה שלא נותנים לי לישון בשקט. אלה שלא היה להם אלא לתת חרטה ואשמה. הפרידות שלא נאמרו.

איך אני נלחם בהם?

- טיפשים. אני קורא. תמיד יש לי ספר ביד כדי לסלק אותם! אני קורא. לא לתת להם להשפיע על המוח שלי, על מצב הרוח שלי, על הפרספקטיבה שלי. קראתי כל כך הרבה כדי פשוט לא להתווכח איתם כי אפילו לא כדאי לשים לב אליהם. אני מתרחק ככל האפשר מהמדיה החברתית כדי לא לתת להם לומר דבר בכל דבר שאני עושה.

- אנשים מהעבר. אני לא נלחם בהם. אני מסיח את דעתי. אני עדיין לא מספיק חזק כדי להילחם, אולי יום אחר או זמן אחר. אני לא מקשיב למוזיקה, הם מציתים כל כך הרבה רגשות ורגשות! אני כותב, עליהם, עלי, על הכל. עוזר. עזור לאחרים, זו דרך נוספת להרגיש טוב יותר. לפעמים אני ישן. זה גם עוזר. וכשאני חושב שאני לא יכול להסיח את הדעת, אני מדבר על זה לאנשים שאכפת להם!

זה הכל.

Ps: שאלה נחמדה!


תשובה 9:

אני לא אדון ב"שדים "שלי כאן מכיוון שהם מורכבים ולא ממש שדים לטענתי, יותר כמו חיות לא מאולפות שרגועות במוחי אבל כאוטיות בעולם החיצוני. אז אני שומר אותם, מאכיל אותם ואוהב אותם.

אך ברור שלכל אדם יש "קנאה, שנאה, פחד, כעס, חרטות" כשהוא / היא מתחילים את חייו. ככל שאנו מתבגרים אנו כן מבינים אותם כשדים ומנסים להתמודד איתם ולהתגבר על השדים הללו. גם אני עשיתי, אולי לא אחוז אחוז אבל אני כבר לא העבד שלהם. מה שאני חושב עליהם זה-

קנאה- אם אני רוצה לעשות משהו אני אעשה את זה או לפחות אמשיך לנסות, אם למישהו כבר יש את זה זה בגלל שהוא / היא ניסו יותר ממה שעשיתי עדיין, אבל אז עדיף להפוך את הקנאה לתקווה שזה בר השגה .

שנאה - החיים קצרים מכדי לשנוא אף אחד או משהו. לכולם יש לייקים ולא אהבים, אבל שנאה זה פשוט יותר מדי בשבילי. אני אפילו מנסה להפריע לעצמי להשתמש בו בביטויים נפוצים כמו, אוי בנאדם, אני שונא את תוכנית הטלוויזיה הזו וכו 'זה פשוט יותר מדי.

פחד- אני כן חושש ממוות, מכל דבר אחר, אני מברך כפרק חדש בחיים. כל מה שלא הורג אותך, הופך את החיים למעניינים. אני חושש ממוות ואני מניח שאעשה זאת עד שההורים שלי בחיים, שכן מוות של ילד צעיר הוא לא משהו שמישהו היה רוצה עבור הוריהם. אין לי הרבה קשרים פרט להורי ולמתמטיקה, אז אחרי שההורים שלי נעלמו, אני מקווה שלא יהיה פחד מוות. אני מניח שזה בסדר לפחד מוות, אבל רק במידה מסוימת. כל פחד אחר צריך לפחד ממך.

כעס- זה משהו שתמיד התחמקתי ממנו. בגיל צעיר מאוד זיהיתי את הרוע הזה. אני מכבד את גנדי בגלל כוחו של אי-אלימות, אבל אני לא מתנגד לאלימות, לפעמים זה הכרחי כמו ברמאיאנה ומהבהרטה היו גם מלחמות. אבל ההגדרה שלי לאלימות היא להכות מישהו שנאלץ מכעס. גם אם אתה לא פוגע במישהו, עצם מחשבה זועמת היא אלימות על עצמך. זה נורמלי לכעוס בחיי היומיום, אך אנא קבעו זאת לכלל בחייכם, בכל פעם שאתם כן כועסים, אל תעשו כלום, אל תדברו דבר, עד שהכעס ייעלם, גם אם זה לוקח ימים.

חרטה - אני כן מתחרט על כמה דברים בחיים שלי כי אני פוגע באנשים אחרים, בלי כוונה. התנצלתי, הם לא יכלו לסלוח. אני עדיין חי, אבל אני מניח שזה רק טעם בחיים, ולא משנה מה אני עדיין לא אשנה אותם, אם אקבל הזדמנות לחזור, כמו שיעורים טובים מאוד בחיי ואני מקבל את הדין.

אם אתה מתחרט על משהו, נסה לתקן, אם זה לא עובד, למד את הלקח שלך (זה העיסה) ונסה לא לחזור עליו, זרק את העבר (הקליפות), והחיים בסדר גמור כמו שהיו .